いちいち言い返してくる人いるよね・・・
自分が最後に言わないと気が済まない人というか・・・
言い返されたら、ちょっとムッってしてしまう
会話をしていて、言い返してくる人、いますよね。
私の意見が気に食わないのかな？と思うことがあります。
自分の意見を最後に言って押し通したいのか。
言われた方は不快感があります。
この記事では
- 言い返さないと気が済まない人の特徴
- 言い返さないと気が済まない人の心理
- 言い返しやすい人の特徴
- 言い返してくる人にやってはいけない言動
- 会話のストレスを減らす考え方
- 言い返されても落ち着いて返す対処フレーズ
- 言い返さないと気が済まない人の対処法
を解説します。
対処法では【冷静パターン】と【反撃パターン】の2つを紹介しますので、読んでみてください。
言い返さないと気が済まない人の特徴
すぐに言い返してくる人の特徴を解説していきます。
負けたくない、勝ち負けにこだわる
言い返してくる人は、あなたに負けたくない、勝ちたいと思っています。
ただ意見を言っただけなのに、あなたの意見より良い意見を言ってやろう！とそう思って言い返していきます。
例えば
あなた「A案がいい」→相手「B案の方が〇〇で正しいと思う！」
あなた「こっちが好き」→相手「あっちの方がかわいくて好き！」
という風なパターンです。
自分の意見に賛同してくれる人が多ければ満足します。
頑固で自分の考えを曲げたくない
一度口にしてしまった意見を変えることが苦手で、違う意見を言ったあなたに反論するタイプです。
意見を変えると「負けた」と感じてしまうので、自分の意見を変えることは少ないです。
例えば
あなた「こっちの方法がやりやすいよ」
相手「これが普通だから！」
と返してやり方を変えない人です。
こういう頑固な人は言えば言うほど、意固地になって意見を変えません。
自己主張が強い
自分の意見を優先したい気持ちが強いので、誰よりも先に主張してきます。
「私が考えているこの意見の方がいいよね」
というような感じで、自分の意見を通そうとします。
共感力が低い
相手の気持ちを考えて寄り添うのが苦手で、共感力が低い傾向です。
誰か「今日はちょっと疲れてるから・・・」→相手「皆疲れているよ！」
というように言い返してきます。
悪気はないのでしょう。だけど、周囲の気持ちを読めていないので、空気が冷たくなることもあります。
その場の感情だけで動く
言い返してくる人の中には感情的に反論する人もいます。
- 腹が立っている時
- イライラしている時
- その意見がイヤな時
気分が良くな時に会話すると八つ当たりのように言ってきます。
「なんでそんな言い方をするの？」
と声を荒げてきます。
落ち着いてきたら（なんであんな事を言ってしまったのかな）（言い過ぎたかな）と反省しますが、感情で動くで、周囲とは険悪な雰囲気になることもあります。
プライドが高い
自分は仕事ができる。
自分は経験があり色んなことを知っている。
とプライドの高い人は、否定的な事を言われたり、注意されると、意地を張ったように反論してきます。
例えば
あなた「ここは修正したほうがいいかも」→相手「私のやり方があるから！」
と反論してくるような人です。
訂正されるのがイヤ
自分のミスを認めるのが苦手で、修正や指摘があるとイラっとした表情で言い返してきます。
「これくらいいいでしょ！」
「こんな小さなことを、どうでもいいじゃない」
というようにムキになって言い返します。
修正や訂正を攻撃と受け取るタイプなので、会話するのがイヤになります。
言い返さないと気が済まない人の心理
負けず嫌いな行動をとることを踏まえて、すぐに言い返してくる人の心理をみてきましょう。
自分の意見は絶対正しいと思っている
すぐに言い返してくる人は、自分の意見が正しいと思っています。
人のは色んな意見がありますが、自分の意見が正しいし他の選択肢よりも優れていると思っているから、反論のように言い返してきます。
正しいと思っているから、相手の意見をしっかり聞いて聞き入れることはしません。
意見があった時は穏やかでいいんですけどね。
口論で絶対負けたくない
自分の意見が正しいと思っているので、口論で絶対に負けたくありません。
自分の意見が正しい+負けず嫌いの性格が合わさって、やっかいな心理になっています。
口論で負けたら、悔しくて恨み節をつぶやくことも。
負けても、後には引かず、自分の意見を言い続けます。
自分の立場が優位でないとイヤ
自分の立場が優位でなければ気が済みません。
ある意味、自己肯定が低いので、口論で相手を負かすと優越感を得て満足になります。
相手より自分が優れていると、周囲に知らしめることもできるので、すぐに言い返して常に立場の優位性を保とうとします。
相手のことが嫌いで意見を聞き入れたくない
一つの理由として、相手のことが嫌いだから反論する可能性もあります。
嫌いな人の意見なんて聞き入れたくありません。
しかも自分の意見が正しいと思っているから尚更です。
- 嫌いな人の意見を聞き入れない
- 嫌いな人の意見を間違っていると主張する
- 嫌いな人を負かせて優位な立場にいる
嫌いな人に対して色々な感情があります。この感情はすぐに言い返す人だけでなく、多くの人にも当てはまります。
嫌いな人には反抗的な態度をつい取ってしまいますよね。
自分の意見を認めてほしい
言い返す人の心理の一つに、自分の意見を認めてほしいのもあります。
承認欲求が強いので、自己主張も激しくなります。
自分の意見が正しいと思っているので、その意見も認めてほしいということです。
言い返しやすいターゲットにされる人の特徴
言い返しやすい人の特徴を紹介します。
ターゲットにされやすい人の特徴があります。
はっきり言い返すことができない人
はっきり言い返せない人はターゲットにされやすいです。
相手「違うよ！〇〇の方がいいよ！」→あなた「まあいいけど・・・」
とあいまいな返事をする人は、反撃できない、押し通せば意見が通るので、扱いやすいと思っています。
トラブルを避けたくて、受け流す人
「はいはい、わかりました」
とその場でのトラブルを抑えて流そうとする人もターゲットにされやすいです。
相手が意見を言ったら、押し通せると思うからです。
自己主張が強いタイプや自分の考えを曲げたくないタイプに狙われやすいです。
言い返しても許してくれる人
多少何か言われても、受け入れてくる人も狙われやすいです。
心が広く優しい人なので、何を言っても許されると思って、どんどん態度がエスカレートしていきます。
自分の意見よりも場の空気を読む人
トラブルや議論が苦手で、自分の意見を持っていても、気持ちを抑えて我慢するタイプも狙われます。
反論しない、反論できない人を見られて、どんどん反論してきます。
「違う」と思っていても、空気を読んで言い返せないのでターゲットにされます。
責められると黙り込む人
強い言葉で責められると、頭が真っ白になって黙り込んでしまって返事が言えない人がいます。
そんな人も狙われやすいです。
人が多い場面や、目上の人や上司がいる場面でも同様に言葉に詰まってしまうので、状況で狙われやすくなります。
言い返してくる人にやってはいけない言動
言い返してくる人にやってはいけない言動があります。
間違った対応をすると、さらに状況が悪化することがあります。
真正面から反論し続ける
言い返してくる相手に、真正面から言い返すのはいけません。
相手は勝ち負けやからかうのが理由で言い返してきているなら、どんどんエスカレートしてくるからです。
終わりのない議論に発展していったら、周囲も気持ちいいものではありません。
「わかってもらおう」と説得する
説得は一見いいように思えますが、相手にとっては自分の考えを曲げられている感覚です。
自分の意見を捻じ曲げようしてくるので、よけいに反発してきます。
あなたが例え丁寧に説明しても、相手は「絶対こうだから！」と意地でも意見を変えなくなります。
相手はどんどん攻撃的になってしまって、やっかいな状況に陥っていきます。
感情的にぶつかる
あなたが感情的になると、相手の思うツボです。
感情に任せて言い合いになると、冷静な判断ができなくて整合性もなく矛盾だらけになります。
「もういい加減にして！」
と声を荒げると、相手は攻めの言動で言い返しやすくなります。
その場で白黒つけようとする
相手は勝ち負けにこだわったり、周囲の意見の同調をさそうので、答えを出す方向に進むのはNG。
白黒つけるのは、言い合いや議論になります。
相手はあなたに勝ちたいから、勝負に持ち込もうとします。
相手の誘いに乗ってしまった状況では、その場の空気も悪くなっていきます。
正論で説き伏せようとする
言い返す人に正論を言うのはおすすめできません。
相手は屁理屈をこねて正論をへし折ってきます。
自己主張や自分の意見を曲げたくないなら、なおさら言い返してきます。
どちらも意地になるので、周囲も辟易してしまいます。
会話のストレスを減らす考え方
言い返されるのはとてもストレスがかかってきます。
でもあなたが落ち込む必要はありません。
何を言われても心のストレスを減らす考え方を紹介します。
言い返してくるのはクセで、自分は悪くない
相手は言い返してくるのは、ただのクセで、あなたが悪いからではないです。
普段の会話で習慣になっているから、言い返されただけ。
例えば
あなた「ここを修正したいんだけど・・・」
→相手「それは大丈夫でしょ！」
と強めに返事するようなパターン。
けっしてあなたが悪いわけではありません。
相手の口調や返事のクセと思いましょう。
勝ち負けにこだわらなくていい
言い返されると、（なんかモヤモヤする）（なんか負けたような気分）と思ってしまいます。
だけど、会話に勝ち負けなんてありません。
ただの会話、意見の交換。
そう思うようになると、すっと心が軽くなって、何気ない言葉でも流せるようになります。
相手に理解されないこともある
人は十人十色。色んな人がいます。
あなたと意見や感覚は正反対の人もいます。
だから、あなたの言ったこと、感じたことを理解できない人もいます。
自分の意見は大切にして、相手の意見もある。
意見は一つじゃないです。
価値観も人それぞれ。
そう思って、違いを楽しみましょう。
言い返されても落ち着いて返す対処フレーズ
言い返さないと気が済まない人と会話する時に、返事を返すフレーズを覚えておくと、感情的にならずに対処できます。
火消パターン：引いて場を乱さない
- 「そうね、その考え方もあるね」
- 「伝えたいことはわかったよ」
- 「ここまでにしよう」
言い返してきても、意見を受け取っておさめるパターンです。
意見を受け取ることで反論できなくなります。
締めパターン：会話を終わらせたい
- 「この件は持ち帰って考えるね」
- 「今これは急ぎではないから、次の機会に話そう」
- 「それ以上はここで判断できないから、一旦やめておこう」
相手が絡んできて長くなりそうな時は、会話を終わらせるのがいいです。
一度止まって考える時間を設けようと言うと、相手もそれ以上言えなくなります。
線引きパターン：これ以上無駄な議論をしない
- 「その話は深堀しなくてもいいよね」
- 「その意見は参考にするけど、強制では受け取れないよ」
- 「私はこう思うよ。ここで終わりにしよう」
相手が圧力で言い返してくる時は、これ以上悪い方向へ進まないと区切りをつけるといいです。
言い返さないと気が済まない人の対処法
言い返さないと気が済まない人の特徴や心理をみてきました。
負けず嫌いや自己主張が強いので、同じレベルで言い返すと泥沼に発展します。
今回は【冷静パターン】と【反撃パターン】の2種類の対処法を2つずつ考えてみました。
基本的に【冷静パターン】を実行していきたいですよね。
冷静で頭の回転が速い人は【反撃パターン】を試してみるのもいいかと思います。
ただし【反撃パターン】はこじれた場合は関係が悪く可能性もあるので、気を付けて。
【冷静パターン】言い返してきたことを受け流す
すぐに言い返してくる人は負けず嫌いです。自分が負けて終わることが許せません。
だから反論されると言い返したくなるんです。
それならば、言い返して来たら受け流すのが一番！
反論に反論を重ねてエスカレートすると、バトルになってしまいますよね。これは避けたい。
人間関係を悪化させるのは周囲にとっても見ていたら気分が悪いですよね。
言い返されても、サラッと受け流すと、さらに言い返してくることもありません。
【冷静パターン】正論を言っているなら肯定する
すぐ言い返してくる！とイラッとしますが、そこは冷静に。
言い返してくる人の意見もしっかり聞いてください。
もし、その意見が正しいのなら、あなたもちゃんと肯定してあげてください。
そうすれば、言い返してくることもなく、相手も承認欲求も満たされて反論もしてきません。
まあるくその場が収まります。
【冷静パターン】相手の機嫌に合わせない
言い返してくる人は感情的に反論してくる人もいます。
そんな時は、こちらは合わせるのではなく冷静に対処していきます。
相手「なんでそんな言い方をするの？」
→あなた「そんなつもりはないですよ。必要な所だけ話しましょう」
→あなた「原点に戻りましょう」
と淡々と返事します。
あなたのペースを守ることで、相手に反論させる余地を減らしていきます。
【冷静返しパターン】言い返した内容を深堀して聞いてみる
反撃パターンですが、ゆっくりを相手の理解を促すやり方です。
もし言い返されたら、その内容を深掘りしてみてください。
一つ一つ冷静に
- なぜそう思うのか？
- 根拠はどこから来るのか？
- その意見で進むと成功するのか？
- 色んな人に意見を聞いて同調してくれるのか？
言い返してくる意見をひも解いていくと、矛盾点や無理な点が見つかります。
感情が高ぶって言い返してくる人は、よく考えないで言い返すので、矛盾点が見つかります。
もし言い返してくる人の意見が正しいのであれば納得して、肯定してくださいね。
【冷静返しパターン】矛盾点があったら質問してみる
反撃パターンはおすすめしませんが、言い返してくる人に言い返したい人向けに解説します。
言い返してくる人の意見をしっかりと聞いて理解したら、矛盾点が無いか考えてください。
もし矛盾点があれば、落ち着いて質問してください。
この時に
- 矛盾点をまくしたてない
- バカにしたように言わない
冷静に毅然とした態度で、相手が理解できるように質問して矛盾点を正してみてください。
相手が怒りだしても、矛盾点を突いて正論を言えば相手は言い返せなくなり黙ります。
【状況パターン】深く話さないでサッと切り上げる
言い返してくる人は会話を長引かせてきます。
だからサツと切り上げる。
相手の会話のペースに巻き込まれないようします。
- 「重要な部分を確認しましょう」
- 「要点だけ話します」
- 「事実だけで整理していきましょう」
と話さなければいけない部分だけを話して終わらせます。
そうすることで言い返せないようします。
【状況パターン】1対1を避ける
二人きりで話をすると強く言い返してくる特徴があります。
だから、複数人や第三者がいれば、相手も強く出てこれません。
二人きりになる場合は、誰かを呼び寄せたり、近くにいる人を会話に巻き込んだりして、必ず数人一緒に会話するようにします。
シンプルで、あなたの心も軽くする対策です。
まとめ：会話は勝ち負けじゃない
言い返さないと気が済まない人は負けず嫌いです。
相手を勝たせてあげるのが一番の解決法とも言えますね。
間違っている意見を主張するのならば、冷静に訂正してあげましょう。
言い返してくる人は相手に負けたくないので、冷静な判断ができていません。こちらも同じように激高して反論しても、いい結果になりません。
- 言い返しても反応がない
- 言い返しても正論で負ける
というような反応ならば、言い返したくても言い返せなくなります。
同じ土俵に立つのではなく、客観的にその場の状況を見て、うまく対処したいですね。