好きな人ができると不安になる。
相手の気持ちがわからないから、頭の中でいっぱい考えてグルグルする。
うまく話せなかった日は、帰ってから何度も思い返して落ち込む。
既読がつかないだけで、嫌われたのかもしれないと落ち込む。
いつも悩んで落ち込んで、私って恋愛に向いていないんじゃないかと考えてしまう。
でもそれは恋愛に向いていないじゃない。
恋愛に向いている、向いてないなんていう理論はないんですよ。
あなたは恋愛が怖くて、無理やりこじつけているだけ。
この記事では豆腐メンタルの恋愛の陥りやすいパターンやうまくいく考え方を解説していきます。
豆腐メンタルの恋愛のよくある思考パターン
恋愛がうまくいかない時、豆腐メンタルはどんどん悪い方へ考えてしまいます。
まずは思考の流れを紐解いていきます。
すぐ諦める
少し話せただけでうれしいはずなのに、帰り道にはもう気持ちがしぼんでいる。
「どうせ私なんて好きになるはずがない」
そんな言葉が先に浮かびます。
まだ何も起きていないのに、他に好きな人がいるかもしれないと想像する。
勝手にライバルを作って、勝手に負ける。
だから会話はいつも挨拶どまり。
自分から広げない。
踏み込まない。
傷つく前に手を引くほうが楽ですよね。
でもそれってもう自分から恋を終わらせています。
相手の反応で一喜一憂する
挨拶してくれただけで、心臓が速くなる。
少し長く話せただけで、一日中ふわふわする。
ところが、反応が薄い日は一気に落ちる。
声のトーンが違うだけで、不安になる。
自分の気分が、相手の態度に引っ張られている。
まるでリモコンを握られているみたいに。
嬉しいも悲しいも、相手しだい。
その揺れが大きいほど、気持ちはどんどん疲れていきます。
いい雰囲気になっても疑う
今日はうまく話せた。
笑ってくれたし、目も合った。
本当は、少し期待したい。
けれどすぐに打ち消します。
「たまたまだよね」
「私のこと好きなわけない」
期待するほど、裏切られたときが怖いから。
だから自分でブレーキを踏む。
盛り上がりそうな気持ちを、静かに下げる。
その慎重さが、距離をこれ以上縮ませない原因になります。
話す時にどもってしまう
好きな人を前にすると、頭が真っ白。
言葉がうまく出てきません。
噛んでしまう。
変な間があく。
何を話したか覚えていない。
会話が終わったあと、一人で何度も思い出して落ち込みます。
「変に思われたかも」
「やっぱり私ってダメだな」
緊張しただけなのに、失敗した気持ちだけが大きく残ります。
恥ずかしいし、消えてしまいたいし、もう次の会話ができないほど落ち込みます。
今の状態を壊したくなくて告白できない
今の関係が心地いい。
友達として話せる時間がある。
それを失うかもしれないと思うと、動けない。
告白して振られたらどうしよう。
もう会えなくなるかもしれない。
気まずくなるかもしれない。
気づけば、振られたあとの想像ばかりしている。
最悪の未来だけを何度も考えて、まだ起きていないのに勝手に傷付いてます。
だから何も言えない。
気持ちはあるのに、時間だけが過ぎていきます。
豆腐メンタルのうまくいかないNG行動
思考のクセは、そのまま行動に出ます。
そして行動が止まると、恋は進みません。
ここでは、なぜうまくいかないのかを原因から整理していきます。
自分からは行動しない
恋が進まない大きな理由は、待ちの姿勢が続くことです。
自分から連絡しない。
自分から話しかけない。
きっかけはいつも相手任せ。
傷つきたくない気持ちが強くて、動けなくなります。何もしなかったら、失敗もしないからです。
けれど、会話が生まれなければ距離も縮まりません。結果として、ずっと遠い存在のまま終わってしまいます。
動かなかったこと自体が、静かにチャンスを減らしています。
相手からの返事が来ない、または既読無視で嫌われたと落ち込む
返信が遅いだけで気持ちが沈むのは、「反応が遅い＝悪いサイン」と結論づけているからです。
夜までメールが来ない。
LINEが既読になって1時間以上たつ。
それだけで、頭の中は不安でいっぱいになります。
相手の事情を考える前に、最悪の想像が先に走ってしまいます。
ただ、返信のタイミングは相手の生活リズムにも左右されます。そこを無視して判断すると、心が何度も振り回されます。
事実より想像のほうが大きくなっていないか。
そこは冷静に見直す必要があります。
相手の行動一つで一喜一憂する
感情が揺れすぎる原因は、出来事を大きく意味づけしすぎることです。
挨拶してもらえただけで舞い上がる。
今日は会話できなかっただけで落ち込む。
目をそらされたら「何か悪いことをしたかも」と考える。
一つひとつの行動に、重たい意味をのせてしまいます。
けれど、相手のちょっとした態度には深い理由がないことも多いです。疲れているだけ、考え事をしているだけ、という場合もあります。
毎回そこまで深読みすると、自分の気持ちが先にすり減ってしまいます。
嫌われたくなくて当たり障りのない話しかできない
会話が浅くなるのは、自分を出すことを避けているからです。
天気やニュースなど無難な話題ばかり。
自分の好きなものは言わない。
本音は隠す。
嫌われないように気をつけているつもりでも、相手から見ると「距離がある人」に映ります。
自分のことを話さなければ、安心はできます。でも親密さは生まれません。
どこまでいっても友達止まりになるのは、心を少しも見せていないからです。
自分に自信がなさすぎて相手に近づくことすら怖い
近づけないのは、嫌われる未来を先に確定させているからです。
会話するのも怖い。
視界に入るのも落ち着かない。
自分の行動が変に見られるかもしれないと考える。
根拠はないのに、不安だけが大きくなってきます。
「きっと悪く思われる」という前提があると、自然な振る舞いができなくなります。
結果として距離は縮まらないまま。
怖さを避け続けるほど、恋の可能性も遠ざかります。
豆腐メンタルでも恋愛がうまく人のポイント
同じように落ち込みやすくても、うまくいく人はいます。違いは性格ではなく、考え方の向きを少し変えていること。
不安がゼロだから進めるのではありません。
不安があっても、扱い方を知っているだけです。
不安になったら客観的に見れる友人に相談する
ひとりでグルグル考え続けて、勝手に最悪の結論を出していませんか。
返信が遅い。
今日は目が合わなかった。
それだけで「もうダメかも」と決めてしまう。
このまま自分の中だけで処理すると、不安はどんどん大きくなります。
うまくいく人は、そこで止まらない。
信頼できる友人に話します。
「それ考えすぎじゃない？」
「普通に忙しいだけでしょ」
第三者の目が入ると、「そうなのかな」と冷静になれます。
恋をひとりで抱え込まないこと。
それだけで気持ちの暴走はかなり防げます。
「私はダメだ」「私なんて」の思考を封印する
失敗する前から、自分にダメ出ししていませんか。
まだ何も起きていないのに、
「どうせうまくいかない」
「私なんて選ばれない」
そう言って動きを止めてしまいます。
うまくいく人は、完璧に自信があるわけではありません。
ただ、自分を下げる言葉を口にしないだけです。
ネガティブな言葉を繰り返すと、それが前提になります。前提が暗いと、行動も小さくなる。
まずは思考を封印する。
「ダメかも」ではなく、「まだわからない」に変える。
それだけで選択肢が残ります。
相手に行動を冷静に見る
目が合っただけで舞い上がる。
逆に、そっけない態度で一気に沈む。
感情のままに解釈すると、毎日がジェットコースターです。
うまくいく人は、そこで一呼吸おきます。
今日はたまたま目が合っただけかもしれない。
機嫌が悪そうなのは仕事が忙しいからかもしれない。
もともとぶっきらぼうな話し方の人かもしれない。
事実と想像を分けて考える。
「私はどう思われたか」より、「実際に何が起きたか」に目を向けてみます。
それだけで、余計な落ち込みが減ります。
消去法で考える
嫌われたかも、と不安になる。けれど本当にそうでしょうか。
会話の内容は天気や日常の話。
深く踏み込んだこともない。
相手を傷つけた覚えもない。
嫌われるほどのことを、していないはず。
それでも不安になるなら、事実をひとつずつ消していきます。
嫌いな人とは、そもそも目を合わせない人も多いです。むしろ目が合うなら、拒絶はされていない可能性のほうが高いです。
うまくいく人は、悪い想像を膨らませる前に、根拠を確認します。
不安をゼロにするのは難しい。
でも、広げすぎないことはできます。
豆腐メンタルの女性に合う男性のタイプ
恋がうまくいかない理由は、あなたの弱さだけではありません。相手のタイプとの相性も大きく影響します。
不安を刺激する人を選べば消耗する。
不安を落ち着かせてくれる人を選べば安定する。
ここは性格改善よりも、ずっと現実的な視点です。
感情が落ち着いている人
結論から言うと、感情の波が激しい人は合いません。
喜怒哀楽がはっきりしている人は、一見わかりやすいです。
でも怒りや不機嫌が強く出るタイプだと、その影響をまともに受けます。
今日は優しい。
でも翌日は冷たい。
声のトーンが低いだけで落ち込む。
相手の感情に引っ張られて、あなたの気持ちが安定しない。
ならば視点を変えてみます。
刺激的な人ではなく、穏やかな人を選ぶ。
多少テンションが低く見えても、感情が安定している人のほうが、長く安心できます。
だから、感情の波の小さい人があなたには向いています。
思っていることを言葉で伝えてくれる人
察してほしいタイプは、あなたを不安にします。
「言わなくてもわかるでしょ」
そんな空気でやり取りが進むと、考えすぎが止まりません。
楽しいのかどうか。
好かれているのかどうか。
全部、想像で補うことになります。
その想像が不安寄りに傾くのが、豆腐メンタルです。
なら、最初から言葉で伝えてくれる人を選ぶ。
- 「うれしい」
- 「楽しい」
- 「好き」
そうやって素直に言葉にする人には、安心感があります。
だから、無口で気持ちを見せない人より、少し照れながらでも言葉にしてくれる人が合います。
駆け引きしない人
恋の駆け引きを楽しむ人は、あなたを消耗させます。
急に連絡を減らす。
わざとそっけなくする。
追わせようと距離を取る。
そのたびに「嫌われた？」と不安になりますよね。
駆け引きはゲーム感覚でも、あなたにとっては本気のダメージです。
そこで視点を変える。
ドキドキより、安定を基準にする。
連絡のペースが大きく変わらない人。
わざと引いたり押したりしない人。
だから、駆け引きをしない誠実な人が向いています。
自立している人
依存気質の人同士は、支え合うどころか不安を増幅させます。
相手があなたに執着する。
あなたも相手に強く頼る。
どちらかの反応が少し変わるだけで、関係が揺れる。
不安と不安がぶつかると、安定しません。
ならば、最初から自立している人を見ます。
自分の生活があり、感情を自分で整えられる人。
あなたにべったりしない人。
そういう人は、頼れる土台になります。
だから、支え合う前に「自分で立てている人」を選ぶことが大事です。
まとめ
「豆腐メンタルだから、恋愛に向いていない」
そう思っていたかもしれません。
でも整理してみると、問題は性格そのものではありませんでした。
傷つきたくない気持ちが強く、相手の反応に心が揺れやすい。その思考の流れが、行動を止めていただけです。
すぐ諦める。
反応で一喜一憂する。
不安を先に膨らませる。
これは弱さというより、無意識に自分の心を守っている状態。
そしてもうひとつ大事なのは、どんな相手を選ぶかで、悩みの量は大きく変わるということ。
- 感情の波が激しい人
- 駆け引きをする人
- 気持ちを言葉にしない人
こうしたタイプは、不安を刺激しやすいです。
反対に、
- 感情が安定している人
- 思っていることを言葉にしてくれる人
- 駆け引きをしない人
- 自立している人
こうした相手なら、あなたの心は落ち着きやすい。
大切なのは、「私はダメだ」と責めるのではなくて、それを過度に刺激しない環境を選ぶことです。
恋愛は、根性論では続きません。
合う相手を選ぶ視点を持てば、落ち込みは確実に減ります。
向いていないのではなく、合う形をまだ選べていなかっただけです。